Jour 1, version 3.0

Admettre qu'on a un lien malsain avec la nourriture et l'alimentation, c'est crissement pas évident. 

Se le faire mettre dans la face, c'est douloureux.

Mais au delà de «pas évident» et «douloureux», commencer et aller de l'avant, c'est difficile. Difficile comme dans réaliser que toute la vie va changer. Comme dans dire adieu à certaines (beaucoup de) mauvaises habitudes. Du doute. De l'anxiété. 

De l'aide professionnelle. 

C'est ce bout qui me fait peur pour aucune raison particulière. Assurément ma neurodivergence qui pousse fort sur mon entêtement à vouloir tout faire par moi-même, à me dire que je vais réussir tout seul et que ça va pouvoir se faire sans trop d'efforts mais elle est une conasse, ma neurodiversité. J'ai souvent trouvé qu'elle m'aidait à voir des angles différents des autres, me permet de me démarquer mais souvent, elle est un boulet. 

Je suis TDAH diagnostiqué et fort probablement sur le spectre de l'autisme; autodiagnostiqué mais j'ai pas 1500$ à mettre là-dessus. Je carbure à la dopamine, j'en ai besoin pour avancer. Dans les médias, c'est parfait, tout est stressant pis dernière minute pis devant public pis pas le droit l'erreur pis toute mais faire attention à son alimentation, c'est le fucking contraire de la dopamine. Faire de l'exercice, c'est boring as shit. Je le fais 2 jours pis après ça, d'la marde. 

De l'aide professionnelle. 

J'ai tout chez-moi. Des espadrilles, un tapis roulant, une barre pour faire des sit-up accrochée à ma porte de chambre, un tapis de sol pour pas me faire mal au dos... J'ai aussi la possibilité de faire l'épicerie comme un champion mais estie, la planification est mauvaise chez moi. Pas capable de faire des bons choix. Mille Mauvais Choix, comme l'aurait dit Louis-José Houde. Pas capable de me motiver. Pis dites-moi pas que c'est de la paresse parce que si vous n'êtes pas accro à la dopamine, vous ne pouvez pas comprendre la difficulté de vivre une vie normale sans que tout ne soit une récompense cérébrale. 

De l'aide professionnelle. 

J'arrête pas de me répéter ça. Tu vas devoir changer ta vie, garçon. Ton objectif est le même qu'il y a 3 ans, quand t'as commencé pis que t'as pris des marches quotidiennes pendant plus de 6 mois et que tu étais fier de le faire. Ton objectif est toujours de te rendre à 50 ans. Et 60. Et même 90, qui sait? Mais ma blonde m'a dit que je suis encore dans le déni et force est de constater qu'elle a raison. Mon cardio est à plat, mon tonus musculaire est pire qu'un bébé naissant, ma masse graisseuse est plus élevée qu'un ours qui va hiberner. 

La seule bonne nouvelle c'est que quand j'ai commencé ce blog, mon but était de partir de 320 livres pour descendre à 220. J'ai réussi à me stabiliser à environ 295 mais encore là, de semaine en semaine, je joue entre 295 et 305.

De l'aide professionnelle. 

Faut que je me rende à l'évidence, je vais en avoir besoin. Plus tôt que tard. Je ne sais juste pas par quel bout commencer. 

Mais le bypass n'est pas une option fak botte-toi le cul, big. Rien de ce qui est important n'arrive facilement. 

P.S. Désolé pour les anglicismes, quand je suis au bord du désespoir, c'est comme ça que ça sort.

Jour 3: le tapis roulant

L’entrée d’aujourd’hui ne sera pas très longue parce que je reviens de passer l’Halloween avec mon plus jeune, ajoutant un bon 1000 pas aux 25 minutes de tapis roulant de cet après-midi. 

Oui, je me suis botté le cul je suis allé faire du tapis roulant cet après-midi. J’ai un peu reconfiguré mon sous-sol pour que la télé puisse faire face au tapis et j’ai écouté un épisode de Sandman. Je m’étais donné un objectif de 20 minutes mais j’ai poussé ça à 25. Marche lente, faut pas se brûler et garder ça le fun. Aussi, si je me pousse trop, je vais avoir mal au dos et aux jambes. 

On dit toujours que le plus difficile c’est de commencer, j’ai l’impression que c’est plus de ne pas arrêter qui sera tough mais faut garder les yeux sur la récompense. Vivre plus longtemps. 

Ah oui! Aujourd’hui, je l’ai un peu échappé sur la bouffe. C’est quand je suis en congé que c’est le moins évident. Une chose à la fois mais va falloir que je garde un œil là-dessus. 

Jour 1: Le jour où j'ai admis que j'avais un problème

Si tu ne me connais pas, je m'appelle François Jacques, animateur et journaliste au FM3 à Québec. J'ai toujours eu une ossature lourde, comme le dit Eric Cartman. Ça faisait mon charme. Une certaine bonhomie, une shape contre laquelle on veut se serrer. Le «Dad Bod».

Seulement, un jour, le Dad Bod c'est ben beau mais c'est pas super pour la santé. La genèse de ma réflexion s'est amorcée quand je suis tombé coup sur coup sur un épisode de Dr Phil, ma balance à 320 lbs et Clerks III dont voici le résumé:

Je suis essouflé à attacher mes lacets.

J'ai lancé l'idée de ce blog en ondes le 29 octobre dernier (2022, au cas où tu tombes sur ce texte dans 17 ans...) et je ne sais pas vraiment ce que je vais en faire mais ça va être un exutoire de mes journées. Un texte par jour? Un par semaine? Je ne sais pas mais j'aimerais idéalement que ça puisse être une source d'inspiration pour d'autres qui se sentent comme je me sens aujourd'hui; honteux, mal, apeuré. 

Honteux parce qu'une relation malsaine avec la nourriture affublé d'une paresse physique hors du commun, c'est pas jojo et ça fait pas des histoires pour faire lever le party à Noël

Mal parce que je sais que c'est pas arrivé malgré mes efforts. C'est arrivé à cause de ma négligence.

Apeuré parce qu'à 43 ans, je réalise que j'aimerais voir mes enfants grandir sans l'épée de Damoclès d'une attaque cardiaque au-dessus de ma tête. J'aimerais être présent pour la mariage de ma plus grande. J'aimerais voir le bal des finissants de mon plus jeune. J'aimerais connaître mes petits-enfants si j'en ai un jour. 

Je me lance le défi de perdre 100 livres en 18 mois. 

Si je peux le faire, je pourrai dire que ce sera le plus gros accomplissement de ma vie après la naissance de mes enfants. Pis encore là, c'est pas moi qui ai poussé.